Jornal da Musculação & Fitness

O TREINAMENTO FUNCIONAL, OS ALIMENTOS FUNCIONAIS E O SEXO FUNCIONAL

Por Alexandre Roberto de Melo

Consultor Solaris Nutrition

Treinador de Atletas

CREF 008853-RS

Este artigo poderá mudar a sua vida!

As novas propostas para melhorar sua forma física, sua saúde e ultrapassar a barreira dos clássicos 5 minutos na cama.

Atualmente tudo está se tornando FUNCIONAL…

FUNCIONAL adj. 1. Relativo a funções vitais. 2. Referente ou próprio de função. 3 Destinado a um fim prático.

Treinamento Funcional…

Alimentação Funcional…

E em breve usted pode crer que algum expert, ou melhor – esperto criará o SEXO FUNCIONAL!

O TREINAMENTO FUNCIONAL

O treinamento funcional já é bem questionado se realmente “funciona”, pois é grande o número de e-mails que este ser que vos escreve recebe semanalmente questionando sobre o assunto. Sobre tal prática de treino digo-lhes que não sou nada contra quando o assunto for treinar pessoas interessadas em fazer alguma atividade física com o propósito de não competição em qualquer que seja a modalidade esportiva. Veja um mail com uma pergunta sobre um desses modismos que recebi e acompanhe a resposta para o mesmo:

“Jacaré, vi um vídeo com o Jay Cutler fazendo Pilates. Achei interessante e como tenho muitas lesões e o cara é grande acredito que posso fazer isso também e me dar bem, o que você acha? “

R: “Infelizmente não tenho para você a resposta da razão pela qual tal campeão optou por seguir tal prática. Como ele é um campeão famoso em nosso esporte consegue vender até mesmo máquinas de desentortar bananas para os que desejarem beber um shake que não desça torto. Sendo assim, acredito que ele deve ter alguma amiga ou amigo que tenha comprado um monte dessas tranqueiras cheias de molas e pedaços de madeira que custam o olho da cara e tal elemento pediu a Jay um ajudinha pra destrancar as matrículas em seu “espaço fitness pilates” , acredito – não sei, não afirmo, que tenha sido algo parecido com isso. Se fosse eu o Jay Cutler você pode ter certeza de uma coisa – ofereceria um emprego de treinador em minha academia pra esse amigo e convenceria o mesmo a usar as molas no lugar do estrado de sua cama e as madeiras a gente queimaria pra fazer um puta “costelão 12 horas” – uma coisa de gaúcho! Infelizmente não posso ser contra sua escolha e acredite – se você que é um rapaz que conheço decidisse colocar peitos de silicone eu seria a última criatura viva na Terra que seria contra sua escolha – respeito sua escolha de fazer o que quiseres com seu corpo assim como peço que respeite a minha de achar uma merda total esses modismos. Se você treinar forte e sério não precisará de bolas, elásticos, pedaços de madeira, halteres com aparência de bola de canhão e outros artefatos que considero nada ortodoxos em uma sala de treino onde o que deve pegar pra valer é o que realmente funciona: TREINO BEM ORIENTADO E COM UM OBJETIVO ÚNICO = RESULTADO! “

A resposta que recebi momentos depois foi:

“Acabei de me convencer de que sou um bosta e que preciso aprender a ler mais sobre o que eu realmente quero em relação ao meu corpo. Seguirei o que você sempre disse – Leia tudo sobre o que está fazendo e conseguirá obter o que deseja. Trocarei informações com que sabe um pouco mais do que eu e peço que não se preocupe que não colocarei peitinho de silicone e cancelarei minha matrícula na “sala de molas e pedaços de pau”. Abço e obrigado Jaca”

Talvez eu tenha sido um pouco cruel com os que optam em seguir tal prática, com os proprietários de tais “espaços funcionais” , mas é minha opinião e como disse ao guri do mail acima – respeito suas opções e peço que respeite as minhas, mas nada lhe impede de criticar meu trabalho assim como nada impede-me de criticar o seu. Sendo assim, viveremos todos em uma espécie de harmonia negativa onde todos pensam em ferrar uns aos outros sem que ninguém ao menos se toque – é algo como o pregado em escritos chineses sobre guerra onde a luta sem luta é o segredo para a vitória. Shakespeare disse que mesmo sendo casto como o gelo e puro como a neve ninguém estará livre da calúnia, então amigos do “funcional” sintam-se no direito de contra-atacar o que vos escrevo podendo inclusive chamar de brocha/impotente aos que optam por levantar grandes pesos dentro de uma sala de TREINO, de comer comidas intragáveis pela grande maioria dos mortais comuns, de soltar peidos tão potentes quanto o mais tóxico dos gases existentes na tabela periódica de elementos… Usem seu livre arbítrio e poderemos quem sabe iniciar uma grande guerra onde não haverá vencedor, mas sim uma grande batalha onde o que for proferido “cientificamente” por você será respondido com muito conhecimento prático, empírico, tácito e é claro que não posso deixar de mencionar – Funcional!

É sua obrigação como treinador seja qual for a “funcionalidade” que você ofereça a seus clientes não apenas oferecer RESULTADO como promessa única, mas criar nos seus clientes a vontade de praticar atividade física e ganhar mais qualidade de vida. Essa é a sua meta como “treinador funcional” e pode crer que é a minha também como “criador de ogros”.

Molas …

Borrachas…

Elásticos…

Bolas GIGANTES!

Equipamentos que com o preço de 3 se monta uma academia básica cheia de ferros…

Pense bem, estude bem e escolha o que realmente é FUNCIONAL hoje e que já foi no passado e que possui a GARANTIA de que também o será no FUTURO, pois é o futuro que dirá onde estarás – trabalhando e lucrando com o FUNCIONAL VERDADEIRO ou fracassado por ter acreditado em um modismo da hora que lhe arrancou alguns pilas suados de sua conta bancária para a compra de equipamento caríssimo.

Era isso que eu tinha no momento para dizer sobre “Treinamento Funcional”. Peço que entendam minha posição por mais cruel que possa lhes parecer.

A ALIMENTAÇÃO FUNCIONAL

A alimentação funcional funciona sem sombra de dúvidas, pois você se alimenta, suprime a fome e como algo que mata minha fome pode ser considerado não funcional? Claro que sabe-se que vários alimentos ou melhor – todo alimento – possui algo que pode ser considerado até mágico em sua composição e que promoverá algum benefício ao nosso organismo. Um copo de leite pode me dar uma boa dose de cálcio, um prato de arroz e feijão pode me fornecer metionina e lisina proporcionando assim que eu tenha – apesar da origem ser vegetal – uma proteína completa e quem duvida que uma proteína seja FUNCIONAL???  Não é necessário rotular um saco de arroz e feijão para dizer que o mesmo tenha algo de funcional e que contribuirá para a manutenção da saúde e evitar doenças. Costumo comer tomate todos os dias e nem por isso posso considerar-me livre de câncer de próstata, pois o tomate que como será que contém o total de licopeno necessário para pelo menos provocar um pentelhonésimo de efeito contra o câncer em minha próstata? Não sei, como ele por gostar e saber que me faz bem e não porque alguém o rotulou de funcional. Ainda falando de meu “prato feito” diário será comum encontrar nele o repolho que é rico em indola-3-carbinol, outro agente anticancerígeno. A porra do repolho que compro sempre é maior que minha cabeça… Dias atrás consegui comprar um “orgânico” criado a  “Toddy” e bosta de galinha – tinha 1/3 do tamanho que costumo comprar e o triplo do que pago por aqueles que duram uma semana na geladeira e colocam minha fama de cabeçudo no chinelo. Você já sabe a resposta – continuo comprando o cabeção que custa centavos o quilo! Foda- se o índole-3-carbinol! Não será ele somente que evitará que eu morra de câncer. E as antocianinas?  Os bioflavonóides? Nossa, se começar não paro mais, pois a lista é enorme e sabe o motivo disso? A variedade de alimentos no planeta é gigantesca e há lugares onde até comer escorpião “funciona”. Por isso eu continuo tentando alimentar-me e orientar os que me seguem a aprenderem isso acima de tudo: APRENDA A ALIMENTAR-SE AO INVÉS DE COMER E TUDO EM VOCÊ FUNCIONARÁ MARAVILHOSAMENTE BEM!

O SEXO FUNCIONAL

O sexo funcional… Aaaaaaaaaaaaaaa! Esse sim será o ponto culminante da moda do “funcional” e escrevo estas palavras com a certeza da previsão assim como fizeram os Maias ao previr que o mundo acabará em 2012. Basta fomentar a idéia e até mesmo o sexo em suas mais variadas posições será alterado para um modelo digamos, mais funcional. Se o objetivo for procriar haverá “n” posições funcionais que colocarão o casal em um momento de êxtase pleno e é claro…funcional também, pois um êxtase que não seja funcional na cama , não funciona! Por outro lado se o objetivo for apenas uma trepadinha o funcional entra com tudo e deixa qualquer posição do famoso e clássico Kama Sutra no chinelo!  Se os indianos com sua milenar medicina Ayurvédica e seu guia sexual conseguiram proliferar suas castas pelo seu território usando tais técnicas clássicas imaginem o resultado de um sexo funcional que “REAL-METE” funcionará em todos os sentidos e posições, é claro!  Haverá variadas formas de se realizar isso – o que antes era feito “papai e mamãe” poderá ser feito com o adicional de borrachas, molas e bolas e se quiser agitar um pouco mais o ato basta adicionar alguns movimentos com um kettlebell que tudo se tornará mais hardcore. Você pode ainda enrolar sua parceira na cortina do quarto – certifique-se se a mesma é bem presa na parede – enrole-a até o ponto mais alto e espere-a peladão no chão…Solte a cortina e ela desenrolará em sua direção em um “funcional certeiro”. É uma opção de novidade que o tira da cama, do clássico, do banal e o coloca em algo que realmente funciona.

Caros amigos e amigas treinem do seu jeito, alimentem-se do seu modo e trepem do jeito que melhor lhes for conveniente ou funcional. Sejam felizes em suas opções e escolhas. O mundo é enorme e há espaço para todos que querem utilizar técnicas de treino que transformam pessoas comuns em verdadeiros trogloditas ou para os que simplesmente querem viver dentro dos padrões impostos pela indústria multimilionária do fitness.

Assim como um camaleão muda de cor assumindo os tons do local onde está, os fracos se deixam moldar, modificando-se conforme a influência dos que os cercam.

Um abraço do Jaca! Treinem sempre Forte e Sério!

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